ahah.

a Roma.

faccio la commessa all original marines di termini.

sto diventando truzza.

tt bene, a parte ke sn depressa e nn si sa perkè.

mi manca casa mia... eh lo so.. MI MANCA.

a breve tornerò, ho gia un pc e sto trovando un modo per mettere internet.

VI AMO TUTTI, MI MANCATE TANTOOOO.

E ABBIATE PAZIENZA X LA GRAFICA, STO LAVORANDO ANCHE PER QUELLA.

UN BACIO, SCAPPOOOOOOO.

ale.(L)

dovrei essere a studiare e a svuotare l' armadio con tutte le mie cianfrusaglie, piuttosto che stare qua a cosare il template e a scrivere baggianate senza alcun senso.
..e invece sono proprio qua.. persa in non so cosa.
mi sento più asociale del solito oggi.. nn so.
credo proprio che questo sia l' ultimo post definitivo, prima dello stacco di internet, ma sopratutto prima della mia partenza, del trasferimente nella città dove silenziosamente vive e avanza tutto ciò che è vita per me.
..quasi non ci credo.. mancano 2 settimane.. 2 fottuttissime settimane e sono via da qua.. senza più alcun obbligo verso questo posto infernale, se non quello di guardarmi indietro, e pensare al resto della gente che conta che rimane qua.. ovvero i miei pochi amici, mia nonna e... e basta.
la casa man mano si svuota.. e anche se forse nn dovrei manco dirlo, è piuttosto triste vedere e pensare che tra pochissimo nn sarà casa mia.
nn ho alcun tipo di ripensamento eh.. ma cmq fa strano immaginare che tutto quello che è stato parte della mia vita per qusi 19 anni, a breve non sarà che un ricordo.
..pensavo a quella gente che soffrirà per la mia partenza, e che sentirà la mia mancanza.. che tristezza.
vorrei davvero portare con me quella parte che conta.. ed è brutto separarsene cosi.. nn voglio pensare a quanto doloroso possa essere il distacco.. e nn ho nemmeno troppo tempo per pensarci alla fin fine. bho.
c'è che dovrei godermi questi ultimi giorni con queste persone meravigliose.. ma nn ce la faccio. sembra quasi che nn mi importi lasciarli qua.. e nn riesco a fare un discorso calmo cn loro, senza mandarli a cagare per chissà quale stupido ed inesistente motivazione.
..bho.
ho paura che una volta a roma avrò tante cose da rimpiangere e da rimporverarmi.. tt quello che vorrei invece è avere la coscienza pulita, consapevole di aver dato e vissuto tutto.. senza tralasciare niente.
invece, ancora una volta, sto facendo l' idiota.. e ho la sensazione che di cose da rimproverarmi ne avrò non poche.. e che soffrirò comunque la lontananza da loro.
è cosi difficile scegliere.. ed io ho scelto.. ho scelto qualcosa che SENTO sia la cosa migliore per me.. ma che SPERO sia davvero la cosa migliore per me.
evidentemente mi sto abbandonando a una di quelle miei interminabili seghe mentali.. e magari alla fine andrà tutto bene, esami, scleri e trip.. tutte le mie preoccupazioni risulteranno inutili.. anche quelle più intime.. e anche quelle piu infime.. che nn sono citate in questo post.
bho.
chi vivrà vedrà.
fatto sta che sono giunta all' ultimo post- barese di questa mia permanenza in questo posto angusto durata 19 anni.
e spero di portarvi mie notizie al piu' presto, spero di nn aver nulla di male da raccontare, che tutto sia bello, fresco e positivo.
speriamo, che almeno per una volta, le cose possano essere FACILI per me.
ora vado..
un abbraccio a tutti, un ringraziamento a tutti coloro che passano e passeranno casualmente di qua.. a tutti coloro che hanno letto i miei scleri, e che pur non conoscendomi mi hanno sempre offerto parole di conforto.
..la lista dei ringraziamenti, sarebbe infinita.. ma io mi "limito" a dire un grazie a tutti... ma proprio tutti tutti.. e voglio che sappiate che con molta amarezza mi stacco di qua.. ma che so' che è un semplice arrivederci.
buona fortuna a voi, e buona fortuna a me.. che tutto cio' che ho pagato mi sia restituito con gli interessi, e che nn ci siano più alessandra da rincuorare, ma solo alessandra a cui sorridere.

ok.. ora vado davvero.
buon proseguimento a tutti..
e anche se puo' sembrare insolito e inopportuno, lo dico.
mi mancherete.
un bacione..

Alessandra.

internet lo ho ancora, perciò rieccomi a scrivere.
gli scritti sono finiti, mi sono levata almeno una parte dale balle.
per il resto è un gran periodo di merda, sn nella tipica depressione post-mummy.
mi sento davvero.. come dire... VUOTA.
è..è..tremendo. ed è ancora piu' tremendo scoprire che l' UNICA PERSONA AL MONDO IN GRADO DI CAPIRTI D A V V E R O, ora NON ti capisce più.
..e ti trovi a pensare che forse, per quante ne dica, nn fa nemmeno niente per cambiare la situazione.
..io poi, per quanto mi odi sotto tt i punti di vista, sono orgogliosa da far schifo, perciò, mi CONVINCO che tt sommato mi vada bene così.
ma nn va bene per niente, e questo lo so perfettamente.
ho la sensazione che ultimamente, tutto stia cambiando.. e nn era quel cambiamento che mi aspettavo da questo periodo che ho troppo atteso, ma anzi, è tt il contrario.
le cose pare che vadano a rotoli, giorno dopo giorno, e io rimango li, apparentemente indifferente.immobile.
e mi sa pp che è cosi.. STA ANDANDO TT A PUTTANE.
io nn capisco perchè nn è piu come prima. perchè si deve litigare e mandarsi a cagare una volta a settimana.
vorrei capire dov'è che si sbaglia. perchè. bho.
fino a qualche mese fa nn si discuteva mai, bastava un silenzio di un secondo in piu' per capire che l altro stava di merda, e in fondo si conosceva perfino la motivazione.
ora no..bho. io per prima nn capisco piu.
nn so di chi sia la colpa, se è la distanza, se è lo stress.. oppure se siamo noi che insieme nn siamo piu' la stessa cosa.
dovrei lottare.. lottare.. per ql che c'è di mezzo ne varrebbe la pena, eccome.
invece sto qua come un' idiota a scrivere cose che nn riguardano ne interessano nessuno, sperando forse che dicendole alleggerisco un po' la mia coscienza, e il mio ego falsamente esagerato.
non lo so cosa c'è.
so solo che sento le cose scivolarmi dalle dita, mentre le muovo nervosamente, istericamente.
e le cose, tutto cio' che è VITA per me, scivola ancora piu' velocemente.
e anzichè fermarle, afferrarle..
mi dimeno, piango
mollo la presa, e mi accendo una sigaretta.

è nei momenti come questi che penso la frase che mia madre ripete sempre quando è giù: "sai ale.. mi sa che stavo meglio quando stavo peggio.."

C. Alessandra M.: AMMESSA.

seeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
ma daje fooorteee XD

e da oggi si studia.
stop ai cazzeggi, stop a tutto.
almeno un 60 me lo devo prendere.. e poi tra un mesa, potro' spiccare il volo, lontana da qui <3

probabilmente questo è il mio ultimo post, visto che stacchero' internet a giorni.
ringrazio tutti coloro che sono passati e passeranno. Ringrazio Splinder e tutti coloro che hanno fatto in modo che diventassi una designer accettabile.
tutti coloro che hanno preso un mio template.. ringrazio tutti per l' affetto mostratomi in questo anno e mezzo che sono iscritta qui.
ringrazio anche tutti coloro che mi hanno criticata, sputtanata, hanno contribuito al fatto che io diventassi comunque un personaggio (:
Mi mancherete molto, tutti.
Non so se tornerò presto, se tornerò mai.. mi auguro di cuore di si.
ora devo pensare agli esami, e cmq NON POTRò connettermi.. pero' in futuro chissà, magari quando mi sistemero' a Roma, avro' modo di farmi viva, magari aggiornando qualche volta da casa di silvio o di altri amici (:
Prometto che non abbandonero' la grafica, che realizzero' qualcosina, e che al mio ritorno postero' se ne avro' l occasione.
ora vado, ha inizio la parte piu' ripida della salita, ma da qui, riesco a vedere la vetta.
e ci arriverò la in vetta. e mirando il cielo, spicchero' il volo verso la felicità.
Vi voglio bene, e vi prometto che avrete mie notizie, non chiudero' il blog.

Questo non è un addio, ma solo un' arrivederci, ad un domani che, voglio sperare, nn sarà troppo lontano...ma che per me, sarà senza dubbio migliore.

Un abbraccio a tutti, ma tutti tutti.

Alessandra.
alias FluoBlood.